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riscos_e_rabiscos

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Cliente Exigente

 

 

Chegámos à conclusão, eu e o N., de que não tínhamos nada em casa para jantar e decidimos ir ao supermercado do costume.
 
Precisava de umas coisas da charcutaria (recomendo o fiambre de frango ou de peru que são magros. Olhem a linha!) e fui retirar uma senha. Quando reparei na numeração ia-me dando uma coisa má pois tinha todo o supermercado à frente!
 
Como achei que tinha mais que fazer do estar ali a ser hipnotizada pela máquina de fatiar queijo e fiambre e o meu sistema olfactivo a ser invadido pelo cheiro maravilhoso dos enchidos e queijinhos, fui buscar os produtos que me faltavam.
 
Mesmo assim, ainda tive que esperar um pouco. Faltavam 4 senhas para a minha vez, doíam-me os pés e não me apetecia andar feita barata tonta. Eis senão quando chega uma senhora com um miúdo prai de 4 ou 5 anos. Ficou a aguardar a sua vez, tal como eu.
Fomos atendidas simultaneamente. Ela começou a fazer o seu pedido com a cara mais enjoada do mundo e o miúdo a fazer o seu pedido “pessoal”.
 
Como a mãe não lhe ligava nenhuma, o miúdo empoleirou-se ao balcão e disse:
 
- Queria duas gramas de chouriço, se faz favor!
 
Risota geral (excepto a trombuda da mãe)! É que não era nem mais uma nem menos uma grama, era aquela quantia exacta: duas gramas!
E como o cliente tem sempre razão, a senhora da charcutaria, deu-lhe uma fatia de chouriço que devia ter memos as duas gramas. Só vos digo que o puto comeu a fatia com uma cara de satisfação… Parecia que estava a comer um manjar dos deuses! Ahahahah!

Que Lata!

 

Há coisas que me tiram do sério. E a falta de delicadeza e consideração pelos outros são um bom exemplo disso.

 

Hoje foi dia de explicação logo às 9 da manhã. Duas horas. Uma maravilha para acordar mas depois voltar a adormecer com a lentidão da minha explicanda. A sério. Mais para o fim da explicação, estava a ver que tinha de ir lavar a cara e pôr uns palitos nas pálpebras!

 

Finda a explicação, tinha uma missão a cumprir: ir em busca da fonte de alimentação pretendida…

Fui a uma loja que não tinha mas arranjava a preços exorbitantes. Dirigi-me a outra que tinha uma superior a preço convidativo mas só de tarde. Ok!

 

Como estava perto do supermercado, decidi que iria dar lá um saltinho para comprar as minhas maçãs favoritas: as Starking. Para grande desgosto meu, as maçãs tinham um aspecto horrível. Estavam murchas, baças e com ar de quem tinha sido comido por lagartas. Vim-me embora de orelhas murchas e a salivar. Para compensar este desgosto, fui buscar uns iogurtinhos… magros!

 

Dirigi-me para a caixa para pagar. Ainda pensei em sair sem pagar as compras para ver o que acontecia mas depois aquilo desatava a apitar e eu ando cheia de dores de cabeça…

Fui para a fila prioritária pois era a menor. Quem era prioritário passou-me à frente porque eu mandei. Tinha as minhas comprinhas já prontas a ser registadas quando sou ultrapassada por uma abécula. Muito bem, a senhora tinha um puto no carrinho, que ela fingiu estar rabugento. Até porque o puto não se ouviu a rabujar… só se ouviu a velha dizer “vamos já, filho, vamos já…” e toca a depositar as compras à frente das minhas sem dizer absolutamente nada!

 

Eu comecei a sentir uma ebulição a crescer dentro de mim, um calor a aflorar à minha bela face e o consequente fumegar pelos ouvidos. Não disse nada à velha mas disse à empregada.

“Ao menos podia ter perguntado se podia passar à frente… eu não estou grávida mas podia estar”, disse eu.

Sonsamente, ela respondeu “ah, ninguém disse nada… como não disseram eu deixei passar…”. Foi quando olhei para trás e vejo uma moça grávida mesmo atrás de mim e ela acrescenta “mas eu estou grávida!”

Fiquei ainda mais possuída, possessa, irritada, estupefacta, o que vocês quiserem… Isto faz-se?!?

Ao vir-me embora, rematei com um “ao menos podia ter perguntado se podia ter passado à frente”. E vim-me embora.

 

Se tenho apanhado a velha pela frente tinha-lhe dito: “para a próxima vez, antes de passar à frente dos outros repare se não há casos prioritários e tenha a educação de pedir permissão!” Da próxima vez pego na B. ou na minha afilhada e também vou come elas às compras para passar à frentes destas velhas parvas todas! Argh!